namoro

Guest post – E pode namorar?

Por Priscilla Binato

Ser assexual e namorar com uma pessoa que não é (allosexual) é algo que, para muita gente com quem eu já conversei, parece ser uma  complicação sem limites. As pessoas falam que é impossível, que é irreal, que nunca vai dar certo, que o allosexual não vai conseguir deixar de lado o seu desejo sexual… Mas e se eu não quiser deixar de lado o meu para ser a assexual típica dos padrões?

Meu nome é Priscilla Binato, sou carioca, tenho 21 anos e sou assexual. Eu e meu namorado estamos juntos há quase um ano e, apesar dos estereótipos, temos uma vida excelente – tanto no relacionamento quanto uma vida sexual. E isso não me envergonha nem um pouco. Na realidade, é o tipo de coisa que eu gosto de falar para ajudar a quebrar esses estereótipos que são criados dentro do assexual. Eu descobri a minha assexualidade no ano passado e passei algum tempo tentando descobrir como funcionava esse mundo novo de nomes, identificações e até uma própria leitura de sociedade nova. A ideia de uma sociedade de não-sexualização era muito estranha antes de eu me identificar com a assexualidade, mas quando eu conheci o conceito foi algo que só começou a parecer cada vez mais real com o passar dos dias em que eu refletia sobre.

Eu nunca fui uma pessoa sexual, apesar de já ter tido diversos relacionamentos antes do meu atual. Gostava de me sentir parte de um relacionamento de me sentir amada, de ser parte de uma dupla. Só que na parte de ter uma vida sexual nesses antigos relacionamentos, eu sempre pensava naqueles comentários sexistas que mulheres fazem quando estão reproduzindo o machismo: eu nunca teria a minha virgindade de novo, então era melhor “gastar” com alguém que valesse a pena. De certa forma, eu via a minha falta de atração sexual (e, naquele momento, de interesse) como algo natural para mulheres “boas”, uma vez que a minha reprodução de preconceitos me impedia de ver os problemas nisso.

Foi só quando comecei o meu atual relacionamento que eu decidi iniciar uma vida sexual. Não porque eu comecei a sentir atração sexual ou deixei de ser assexual, mas porque várias coisas se juntaram no meu atual namorado que me deram interesse o suficiente para que eu tivesse vontade disso. Eu o amo, nós nos damos super bem, ele me faz sentir bem com a minha auto-estima, com o meu corpo, com muitas coisas que sempre me incomodaram antes. Então na hora de decidir como seria isso, eu só pensei: por que não?

Depois de alguns meses de namoro que eu conheci os conceitos de assexuais sexo-positivos ou sexo-negativos e isso só me ajudou ainda mais a me sentir uma parte da comunidade. A ideia de que um assexual pode não só fazer sexo como gostar de sexo e, ainda, viver em um relacionamento com alguém allosexual me completa e faz a capacidade de entender a minha sexualidade ser ainda mais plena. Mas, acima de tudo, ser uma pessoa assexual sexo-positiva me faz feliz, então só volto na pergunta com a qual comecei o texto: por que eu vou deixar isso de lado e me restringir para encaixar no padrão assexual?

Sexualidade e romantismo

Vejo muitos problemas na concepção atual de amor. Esses problemas vão desde a essência de algumas relações amorosas até a mercantilização do amor, mas cada um deles merece um post para si, porque a discussão é longa e rende muito. Neste post, eu vou tratar de um problema o qual não costumo discutir com as pessoas: a relação entre sexualidade e romantismo.

A maioria das pessoas admite a dissociação entre sexo e amor, unilateralmente. Prova disso é que o sexo casual é – felizmente – aceito na sociedade pós-industrial, embora com vários poréns. Não ignoro, é claro, a ditadura machista sobre nossa atitude sexual, que exige que as mulheres sejam santas e associem amor e sexo com muito mais frequência do que os homens o fazem, mas o fato é que, mesmo entre mulheres, o sexo casual já não é mais o tabu que foi, digamos, na época em que minha mãe era jovem – a saber, década de 1960. Sei disso porque fui criada numa família conservadora, que me ensinou a não me aproximar dos homens, porque tudo o que eles queriam era sexo e eu, enquanto mulher, não podia responder diretamente a essas investidas, ou seria taxada de puta, vadia, piranha e todos os outros adjetivos carinhosíssimos que todas nós já ouvimos pelo menos uma vez na vida. Quando cresci, aprendi que eu podia, sim, responder, mas em situações muito específicas. Também não vou me ater ao assunto da liberalização sexual feminina, ou esse post vai ficar longo demais; o ponto é que o sexo casual é razoavelmente aceitável em nossa sociedade, apesar de o ser em medidas diferentes para homens e mulheres.

Quando é exigido das pessoas que se dissocie amor e sexo, nessa ordem, muitas têm dificuldades em fazê-lo. Ainda é inconcebível para muita gente que uma relação romântica – um namoro, um casamento, etc – exista sem o componente sexual. Assim como o já citado machismo, isso também é pensamento aprendido; eu mesma aprendi assim, na escola mesmo, e, se não tivesse aprendido lá, aprenderia folheando qualquer revista feminina, nas quais propagandas berram que “sexo é vida” e prometem resolver todos os problemas de um casamento monogâmico falido corrigindo a impotência do marido ou a falta de vontade da mulher de ceder às investidas dele – porque, claro, o único papel de uma mulher num relacionamento sexual é ceder ao marido, não cabe a ela estimulá-lo; e ai dela se não ceder! Esse é outro aspecto que enxergo muito bem nos meus pais: em crise, eles reclamam de forma recorrente da falta de vontade de fazer sexo, e culpam esse fator isoladamente pela infelicidade pela qual passam. Parece que esqueceram de contar a eles, e à maioria das pessoas, que amor não tem, necessariamente, a ver com sexo. Um casamento é, antes de tudo, uma amizade; afinal, uma pessoa precisa ser muito amiga e confiar muito em outra para escolher passar o resto todo da vida com ela. O mesmo se aplica a um namoro. Relacionar-se amorosamente com alguém é abrir o seu coração e a sua alma para que alguém possa passar um tempo dentro de você, explorando seu íntimo, e isso não se faz sem uma amizade forte e grande confiança.

Talvez tudo isso que eu estou dizendo soe um pouco romântico demais, mas pense bem: uma pessoa qualquer, independente de sua orientação sexual, precisa ter relações sexuais todos os dias com a pessoa que ama para continuar amando-a, ou para continuar chamando a relação que tem com ela de namoro, casamento ou qualquer outra coisa? Você, que namora, me diga: se ficar três semanas sem fazer sexo com namorade, por qualquer razão, o namoro de vocês obrigatoriamente acaba? Se você respondeu que sim, está simplesmente exercendo sua liberdade de colocar o sexo como fator obrigatório para um relacionamento feliz, mas eu acredito que exista muito mais num namoro que o sexo, mesmo que se excetuem todas as coisas que eu disse anteriormente sobre abrir o coração para uma pessoa. Quando se namora alguém, não se namora o genital dessa pessoa, nem qualquer zona erógena que ela tenha; namora-se a pessoa por inteiro, inclusive sua mente, suas crenças e seus pensamentos. Um namoro que só existe pelo sexo podia existir perfeitamente bem, e até melhor, como uma amizade colorida, sem compromissos, com muito mais liberdade para as pessoas envolvidas; um namoro que existe pelo companheirismo, pelo amor, pela simples vontade de estar com a outra pessoa, existe bem com ou sem sexo. É claro que, em alguns relacionamentos, a falta de sexo é um problema, mas ela é mais um indicador de problemas muito maiores do que uma querela em si.

Falei tanto sobre isso porque uma das formas de preconceito contra assexuais mais pungentes que vejo pela internet e fora dela é dizer que vamos passar o resto das nossas vidas sozinhes. Eu mesma já ouvi isso dos meus pais, diversas vezes, porque além de assexual, sou uma pessoa muito difícil de me abrir para quem quer que seja. É tão comum assim ouvir isso justamente por causa dessa cultura tão arraigada de que um relacionamento amoroso deve vir com sexo embutido, ou então não é namoro de verdade. Se você já disse isso para alguém, ou se já pensou em dizer alguma vez, assexuais – pasme! – também namoram. E nem sempre é com outra pessoa assexual. Muitas pessoas sexuais mantém relacionamentos saudáveis com assexuais, e, embora eu não tenha detalhes sobre esses relacionamentos, posso dizer que eles não são um fracasso total, porque existem. Ser assexual não é assinar um termo que te obriga a ficar sozinhe para sempre, é simplesmente aceitar sua sexualidade, assim como ser gay, lésbica, bissexual, etc; e, da mesma forma que existem pessoas assexuais que têm relacionamentos amorosos saudáveis, existem pessoas assexuais que também são arromânticas, e são saudáveis sem qualquer relacionamento amoroso. Tudo o que nos contaram sobre precisar de um amor para viver e de sexo para ser feliz no casamento se revela, a partir desta data, como mentira.